Christine Wanjura

Ich erkläre in jedem meiner GFK-Einführungskurse, dass wenn ich mich über ein Thema aufrege, die Ursache nicht bei der Person liegt, die etwas gesagt oder getan hat, sondern bei mir.
Ich erzähle einer Freundin, dass ich Ostern wegfahren will. Sie fragt, ob ich mir nicht vorstellen könne, dass sie mitkommt. Ich überlege erst und stimme dann zu. Da sie gerade mehr Zeit hat, bitte ich sie, doch nach einem Pauschalangebot zu schauen für das Land und zu den Eckdaten, auf die wir uns jetzt geeinigt haben. Eine Woche später habe ich noch nichts von ihr gehört und hake bei ihr nach. Ja, sie habe sich einiges angeschaut und schon einiges gefunden, aber noch nichts gebucht. Ich warte eine weitere Woche ab, bis ich mich wieder melde. „Lass uns treffen und die Angebote zusammen anschauen“, sagt sie. Ja, gut. Wir machen einen Termin aus und finden recht schnell etwas, das uns beiden gefällt. Als sie weiterklickt und der Button ‚Angebot buchen‘ erscheint, wird sie zögerlich. Und was ist, wenn etwas dazwischen kommt? Sollte sie nicht eine Rücktrittsversicherung für uns abschließen? Sie fängt an, die Seiten nach Rücktrittsoptionen zu durchsuchen. Schließlich bucht sie gar nichts und möchte noch etwas Bedenkzeit. Ich verstehe nicht. Sie hatte so lange Zeit, sich mit dieser Reise auseinanderzusetzen und es sich zu überlegen, und dann im letzten Moment vor der Buchung zögert sie? Drei Tage später springt sie ab.
Ich habe mich sehr darüber geärgert. Sie hat etwas nicht getan und nicht gebucht, obwohl es ihre Idee war mitzukommen. Jetzt kommt es darauf an: Kann ich, wie ich es in meinen Seminaren unterrichte, die Ursache für meinen Ärger bei mir selbst sehen und der Schuldfalle entgehen?

Ich erzähle Georg, dass es bei mir ganz in der Nähe eine Fußgängerbrücke gibt, die erst unter der Autobahn hindurch und dann über die Saar führt. Wenn man aus der Unterführung herauskommt, läuft man durch eine Abgaswolke, bevor man die Saar überquert. Er beginnt mir zu erklären, warum sich die Abgase da stauen. Ich will doch nur davon erzählen. Nach dem Warum hatte ich nicht gefragt.
Peter erzählt mir, dass er sieben Wochen zuckerfrei leben will und wie schwer das sei, bei all den Gummibärchen und anderen Süßigkeiten, die neben der Kaffeemaschine lägen. Ich erzähle ihm, dass ich Toastbrot gekauft und auf der Inhaltsliste entdeckt hätte, dass da auch Zucker drin sei. Ja, sagt er und erklärt mir im Detail, warum im Toastbrot Zucker ist. Ich wollte eigentlich nur davon berichten, was ich entdeckt hatte. Nach dem Warum hatte ich nicht gefragt.
Jan erzählte ich, dass ich in einem Jazzkonzert war, mit Piano, Schlagzeug und Sitar und wie toll mir das gefallen hat. „Es war ein besonderes Hörerlebnis mit der Sitar“, sage ich. Und Jan beginnt aufzuzählen, welche besonderen Instrumente im Jazz schon mitgespielt hätten und dass das gar nicht so außergewöhnlich sei. Ich wollte nur von dem Konzert berichten. Mehr nicht.
Warum wollen diese Männer denn nur alles erklären, frage ich mich.

Spielerisch ziehen wir unsere Trümpfe: Sie sei jünger, sagt sie. Ja, das stimmt. Sie wohne mietfrei. Ja, ich wohne zur Miete aber ich kann gut kochen. Nein, kochen könne sie nicht. Ein Punkt für mich. Aber sie verdiene mehr Geld. Das stimmt. Da kann ich keinen Trumpf entgegensetzen. Sie besitze zwei Autos. Ich ziehe schmunzelnd meine Trümpfe: Ich besitze zwei Fahrräder. Eins ihrer Autos sei ein Porsche. Eins meiner Räder ist ein E-Bike, hake ich lachend ein. Warum nur, frage ich mich, schaut sie trotz allem, was sie hat, so unzufrieden aus.

Ich fahre abends auf der Autobahn zurück in die Stadt. Als ich näherkomme, überlege ich kurz, eine Ausfahrt früher zu nehmen und durch die Stadt zu fahren. Ich beachte den Impuls nicht weiter und bleibe auf der Autobahn. Wenige Kilometer weiter stehe ich im Stau. Im Radio höre ich die Meldung, dass wegen des Fußballspiels die Abfahrt zum Stadion gesperrt sei und es deswegen zum Stau käme. Warum nur bin ich meiner Eingebung, früher abzufahren, nicht gefolgt? Ich nehme mir vor, Eingebungen künftig ernster zu nehmen.

Sie kümmert sich um den Nachlass unseres verstorbenen Bruders. Sie schreibt mich an, ob ich Interesse an zwei Bildern hätte, von einer uns beiden bekannten Malerin. Ja, antworte ich, warum nicht. Die Wände meiner neuen Wohnung sind noch ganz leer. Einige Tage später kommt das Paket an. Es enthält neben den zwei Bildern noch drei Bücher und etliche weitere Fotos. Einen Tag später trifft noch eine Papprolle ein. Dazu schreibt sie mir: „Ich schicke dir hier noch weitere alte Kalender und andere Bilder.“ Eigentlich hatte ich nur zu den zwei Bildern ja gesagt.

Eine Freundin will mich in meiner neuen Wohnung besuchen. Ich beschreibe ihr genau, wie sie mich findet: Der Eingang ist hinter dem Haus auf der rechten Seite im Westflügel. Mein Name steht an der Klingel. Um die vereinbarte Zeit klingelt es. Ich öffne die Tür, aber da steht niemand. Ich vermute, dass sie den Haupteingang genommen hat. Ich ziehe mir feste Schuhe an und gehe über den Hof zum Haupteingang. Und tatsächlich, da steht sie, etwas verwirrt. „Ich habe dir doch genau beschrieben, wie du zu meiner Wohnung kommst, um es dir leichter zu machen“, sage ich. „Ach, das habe ich gar nicht so genau gelesen“, sagt sie.

Ich bin auf dem Bürgeramt. Eine junge Frau mit zwei kleinen Kindern steht vor mir am Terminal und zieht eine Nummer. Ich setze mich und warte. Noch weitere Personen kommen, die eine Nummer ziehen. Nach einer Weile sehe ich, wie die Mutter aufsteht und zum Infoschalter geht. Ihre Nummer war wohl auf dem Bildschirm aufgerufen worden und sie hatte es nicht gesehen. Ich höre nicht, was gesagt wird, ich sehe nur, wie sie abermals zum Terminal geht und eine Nummer zieht. Ich stehe ganz spontan auf, gehe auf sie zu und biete ihr meine Nummer im Tausch an, damit sie nicht so lange warten muss. Erst zögert sie, schaut mich an: „Wenn es Ihnen wirklich nichts ausmacht?“ – „Nein. Bitte, dann müssen sie nicht so lange warten mit den Kindern.“ Ich gebe ihr die 58 und sie mir die 68. Sie bedankt sich überschwänglich. Die Augen aller Wartenden sind auf uns gerichtet. Was mögen diese Menschen wohl denken? Die 58 erscheint recht bald auf dem Bildschirm. Beim Rausgehen bedankt die junge Mutter sich abermals. Ich werde noch eine ganze Weile auf die 68 warten müssen, freue mich aber, dass ich ihr eine Freude machen konnte.

In meiner alten Wohnung bin ich kaum Rad gefahren, zum einen war es dort sehr hügelig, zum anderen waren die Straßen sehr fahrradunfreundlich. Ich packte mein Klappbike schon mal ins Auto, fuhr zu einem Ausgangspunkt und machte von dort aus eine Radtour, aber ich fuhr nie mit dem Rad zum Einkaufen. Von meiner neuen Wohnung aus ist es näher in die Stadt und es ist flach. Es kommt mir jetzt öfter in den Sinn, aufs Fahrrad zu steigen und loszuradeln.
Bei einem Abendtermin überlege ich, ob ich mit dem Auto hinfahre oder vielleicht doch das Rad nehme. Es ist nicht weit zu fahren, aber es ist schon dunkel und es ist nass vom Regen an den Vortagen. Ich überlege hin und her. Der bequeme Teil in mir will sich ins Auto setzen … ‚und gut ist‘. Der andere Teil in mir hat Lust, sich selbst auf den Weg zu machen, mich den Elementen auszusetzen und mich körperlich zu betätigen. Welchem Teil gebe ich nach? Die Lust auf Bewegung gewinnt. Ich habe große Freude daran, zu der Veranstaltung zu radeln, die Kälte zu spüren, mich zu bewegen. Und auf dem Rückweg genieße ich die nächtliche Atmosphäre und die leeren Straßen.

Was für ein Jahr! In wichtigen Bereichen war mein Leben erschüttert worden. Mein Bruder war an Leukämie gestorben. Nach einem langem Krankheitsverlauf, von dem ich nichts gewusst hatte, kam sein Tod überraschend schnell. Einen Tag später hatte mir mein Vermieter die Wohnung gekündigt. Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Und dann war da mein Zusammenbruch. Der warf mich gänzlich aus der Bahn. An all diesen Ereignissen konnte ich nicht das geringste ändern. So vieles musste ich dieses Jahr bewältigen, an dem ich nichts ändern konnte. In meiner Hand lag nur, wie ich darauf reagierte. Ich konnte auf das Leben fluchen oder ich konnte mich fragen: ‚Was hat das Leben da gerade mit mir vor? Wie kann ich trotzdem offen und neugierig bleiben auf das, was da noch kommen mag?‘

2023 war ein schwieriges Jahr für mich. Letzten Dezember fing es mit der ungerechtfertigten Mieterhöhung an. Ich setzte mich mit Unterstützung des Mieterschutzbundes dagegen zur Wehr. Das Thema überschattete die Festtage. Es ging Monate hin und her und ließ mir keine Ruhe. Mein Bruder verstarb im Februar, ohne dass ich ihn noch einmal sehen konnte. Am Tag nach der Nachricht von seinem Tod hatte ich die Wohnungskündigung im Briefkasten. Eins davon hätte doch wirklich gereicht. Aber
nein … Ich ließ mir Zeit vor der Beerdigung und fing erst danach mit der Wohnungssuche an. Im Mai hatte ich den Zusammenbruch mitten im Unterricht. Sechs Wochen ging gar nichts. Ich konnte nicht mehr Auto fahren und war nur per Bus unterwegs. Die Wohnungssuche musste wieder warten. Als ich dann endlich eine passende Wohnung gefunden hatte, ging es mit der Umzugsplanung weiter. Wer konnte mir die Wohnung tapezieren und streichen? Wo bekam ich eine passende Küche her? Welchen Stromanbieter sollte ich wählen? Wie würde ich den Umzug gestalten, würde ich ein Unternehmen bezahlen oder ihn mit Helfern selbst machen? Und und und … Als der Umzug endlich bewältigt war, gab es zudem noch vier Wochen lang große Schwierigkeiten beim Internetzugang. Mal ging er, mal nicht. Parallel suchte ich nach Möbeln. Die vorherige Wohnung war teilmöbliert gewesen und mir fehlte noch so einiges. Im November lief der TÜV meines Wagens ab. Mein langjähriger KFZ-Mechaniker, der sich darum kümmern wollte, hatte kurzerhand seinen Job geschmissen. Und seit geraumer Zeit hatte ich auch noch Zahnschmerzen. Jetzt ist Dezember und ein Jahr vergangen. Es war ein wirklich schwieriges Jahr.